「喜多方ラーメン　会津」、、、、
なんてストレートなネーミングなのでしょうか。
これは、我が地元の中華チャイナに匹敵する、
思いっきり判りやすい店名ですとも。
さてさて、ラーメンのほうは、、、

2010/11/22（月）12:40頃の入店で、先客1名。
板前さん風の店主、元気のいい弟子、2名のスタッフです。
メニューに目をやると・・・・
うっ、RDB店舗情報よりも、ずいぶん簡素化されちゃってますよ。
何気に惹かれた「磐梯三年味噌ラーメン」なるメニューは見当たらず、
ただ単に「味噌ラーメン」と記されてるんです。
炊き込みご飯と絡めた「会津セット」もありません。
ならば「背脂、追加できます（こってり）」なるオプションをお願いし、
掲題のモノを注文しましょう。

登場したドンブリ。
具材はモヤシ、タマネギ、ネギ、コーン、ニラ、挽肉。
これは全くフツーの味噌ラーメンですよ、フツーの。
他ユーザーさんの写真に見られるチャーシュー、味玉、そしてナメコ、、、
それらの姿は全く見当たらないんです。
名前を簡素化しただけでなく、全く別物なんですね、磐梯三年味噌ラーメンとは、、、
ううむ、残念。

とにかく、アブラでギラギラのスープを、、、、、
赤寄りと思われる味噌、さすがにアブラっけに押され気味ながら、
辛うじて存在感を示しています。
炒め、煮込まれた野菜類の旨み、ニンニクっけ、悪くはありません。
いや、なかなか具合イイです。
大いに「弁慶」っぽく、「喜多方」も「会津」もスッ飛んではいますが。。。
ま、まあ、味噌を注文した時点で、ソレは覚悟しなければなりませんね。

麺は中細の平べったい縮れタイプ。
相応の味わいながら、これまた喜多方っぽさに欠けるような。。。。
つけ麺を注文した後客に対する店主の説明によりますと、
「今日は太麺の入荷が遅れてる」
との事でしたので、もしかしたら本来はソレを選べたのかもしれません。
ああ、もう少しストロングなヤツだったら嬉しかったんですけどね。

具材は、いわゆるフツーの味噌ラーメンです。。
ああ、チャーシューが、、、味玉が、、、、ナメコが、、、、
などと、消えてしまったメニューをウラメシがってても仕方ありません。
野菜が「茹でただけ」ぢゃ無い事に、ココロから感謝いたしましょう。

終盤はラー油をブチ込み、完食、完飲、ゴチソウサマでした。
期待したモノに対する失望感でキモチは萎えつつも、、、、
このラーメンだけを考えれば、なかなかキッチリと仕上げられた、
纏まりのある味噌ラーメンだと言えましょう。
典型的な中華屋さんの味噌ラーメンに、スープを弁慶が提供したコラボ・・・・
そこまで言いきったら、イロイロな意味で問題アリでしょうか。。。

●子連れ情報
子供メニュー：なし
座席：背もたれイスあり
ベビーカー：スペースあり

●極めて激しい蛇足
喜多方ラーメンの味噌、かなり昔に喜多方駅の近くの店で食べたのが初めてでした。
当時は味噌は珍しかったらしく、「味噌は当店だけ！」みたいな事が記されてましたっけ。
まさか味噌に遭遇できるとは！　　しかもウマいぢゃないか！
などと、激しく喜ぶ味噌中毒患者（ワタクシの事です）。
しかし、、、、
後に東北ツーリングの際に同じ店を訪問すると、思いっきり店舗はリニューアルされ・・・
モンダイの味噌ラーメンも、当時とは似ても似つかぬ、ズイマーなモノと化していたのです。
（RDB登録店ですが、店名は伏せます）

出だしから幸先が悪い結果となったそのツーリングは、後にドエラい目に合いました。
立寄った、とある有名な湯治場で、、、置き引きにあったんです。
「いやぁ！何はなくとも温泉ですなァ！！」
などと風呂を満喫し、キモチよく脱衣場に戻ったら・・・
な・な・無いぃぃ！
脱衣カゴに脱ぎ入れたＧパンが無いんです。
ポケットからサイフを抜き取ったりすると目立つので、何食わぬ顔でＧパンごと持っていったのでしょう。
アタマ良い作戦には違いないのですが・・・・・
おかげさまでサイフだけでなく、やはりポケットに入っていた免許証入れやバイクのキーも、、、、
遠い空の下、バイクも動かせず、、、１円の金も無く、、、、
身分を証明するものさえ一切無い人間になってしまったのです。

「ケ・ケーサツを呼んでくれぇ！　ドロボーだぁ！」
脱衣場にいた係りのおじさんに訴えるも、
「ワシに言われても・・・フロントに行ってくれ」
「パンツのままじゃ行けませんよぉ！」
おじさんは浴衣を出してきてくれ、それを着てフロントへ向かうワタクシ。
なんてマヌケな姿なんでしょう。。。

山の中なので、二人の刑事が登場するまでに２時間が経過しました。
フロント脇の事務所で事情聴取を受けた後は、脱衣場で現場検証。
「キミが脱衣カゴを置いたあたりを指さして」
ポーズを変えさせられながら２～３枚の写真を撮るうちに、次々集まる野次馬。
刑事さん、お願い！　何でもするから命令口調はヤメて！
哀れな被害者なのに、なんだか入浴客からは犯人視線で見られてますよう。

とにかく実家からカネを送ってもらう事とし、
次に解決しなければならないのは、キーの無いバイクをどうするかです。
これは刑事さんが保証人になってくれて、地元のＪＡＦが合鍵を作ってくれる事になりました。
警察って、自分が被害者の時には、とっても頼もしい存在なのです。

カネが到着するまでの間、ここの湯治場での難民生活です。
雑多とした大部屋は、温泉を利用した床暖房がホカホカで、居心地は良いのですが、
とにかくヒマでヒマで・・・・
何もやる事が無いから何度も風呂へ入るものの・・・
一文無しには風呂上がりのビールも買えず、タバコの残りも少なくなってくるんです。
我が身の不幸を嘆きながらロビーでグッタリしていると、
それを見かねたのかフロントの兄ちゃんが
「当座の金に困るだろ？　これを使いなよ」
と、５千円札を手渡してくれました。
うわぁい！！有り難うございますぅ！！
即座に売店にダッシュし、
「ビールビール」
と叫ぶと、売店のオッチャンも
「よかったね」
などとニッコリ微笑み、オツマミ用にカワキモノをサービスしてくれるぢゃないですか。
フビンな身の上には人の情けはアリガタいものです。

夕方、ＪＡＦがやって来て、バイクのカギも作ってくれました。
とりあえず、全ての段取りがついた今、あとは待つだけです。
そうなると、生きる為には食わなければなりません。
湯治場には自炊設備もあり、もともとキャンプの旅なので、コメも食器類も持ってます。
非常用のフリカケをオカズに、寂しいメシでも作ろうかと思ったら、、、
「ドロボーのお客さん、ゴハンの支度ができましたよぉ！」
おおっ、何と言う事でしょうか！
メシまで食わせてくれると言うんです。
連れて行かれたのは調理場のスミッコのテーブルで、
従業員と一緒に質素な晩飯を頂く事になりました。
質素といったってフリカケメシよりは遥かに上等で、シアワセシアワセ。。
でも・・
「ドロボーのお客さん」はやめてください！
せ・せめて「ドロボーにやられたお客さん」でお願いいたしますぅ！

温泉に浸かり、ゴロゴロとヒルネをする時が過ぎ・・・・・・・
ついに実家からのゼニが到着しました。
フロントの兄ちゃんに５０００円を返し、従業員の皆様にもご挨拶。
「宿泊費？　受け取る訳にはいきません」
との事でしたが、 強引に置いてくる事にしました。
まあ、一泊分が僅か１０００円だから安いもんです。

山を降りて市内に出向きＪＡＦにキーの代金を払い、その足で警察署にも顔を出すと、
丁度、お世話になった刑事さんも居ました。
「お蔭様で東京に帰れます。お世話になりました」
「おお、わざわざ顔を見せに来てくれたのか。帰り道、気を付けてな」
「ところで、あのぉ・・・・」
「何だべ？言ってみれ！！」
「一応、免許不携帯じゃないですか。このままバイクで帰ってもイイんですか？もし、途中で捕まったら・・・」
「う～ん。オレの口からは良いとは言えないが。ホレッ！捕まったらオレに電話するように言え！」

刑事さんからお守り的な名刺を手渡され、一路東京を目指すワタクシ。
エラい目にあったものの、人のナサケが身にしみた旅となりました。

ラ、ラーメンとは全く無関係でしたね。。。。失礼しました。。